Wenn ich jetzt gehen würde, wie lange würde es dauern, bis die Menschen merken, dass ich weg bin? Wie lange würde es dauern, bis sie sagen, „Sie ist gegangen!“.
Was würde ich zurücklassen? Nachbarn, die endlich einen neuen Mitbewohner bekommen, der täglich den Flur reinigt und jedes Wochenende die Fenster putzt. Ein Chef, der endlich seine Arbeitsmaschine bekommt, die von morgens bis abends arbeitet, keine Pinkelpausen einlegt und die anderen Kollegen vom arbeiten abhält, jemanden der stumpf die Anforderungen abarbeitet. Freunde können nachts endlich durchschlafen, werden nicht von hysterischen Anrufen geweckt und müssen Jugendherberge spielen, wenn der Kummer mal wieder zu groß geworden oder der Schlüssel im Nirgendwo liegen gelassen wurde.
Aber was ist mit der Person, die euch verlassen wird? Wird man die Person vermissen? Ihr ansteckendes Lachen, ihren Witz, ihre Spontanietät, die irrwitzigen Einfälle, die Begeisterung für alles und nichts, die Reden von Licht und Dunkelheit, die Träume, die Naivität, die Liebe in ihrem Herzen, ihre Großmütigkeit, ihr Wesen.
Wie lange würde es dauern?
Wie lange würde es dauern, bis ich eine neue Heimat gefunden habe? Werde ich dort nicht die gleiche sein? Eingeschüchtert, ängstlich, träumerisch, … Oder werde ich dort eine andere werden? Weil man mich mit offenen Armen empfängt, mich annimmt, mich ausquetscht, mir meinen Freiraum und meine Eigenheiten lässt?
Das Leben hier treibt mich davon. Ich halte es hier nicht mehr aus. Ich verliere das Oberwasser. Nur wie wird es da drüben sein? Da drüben, wo die Wiesen grüner und der Himmel blauer ist? Was werde ich sehen, wenn ich zurück blicke? Wird es auch da drüben sein? Mit saftigen grünen Wiesen und himmelblauem Horizont? Oder halten die Wiese und der Himmel was sie versprechen? Ein schöneres Leben voller Farbe und Schönheit? Kann ich meine Einsamkeit dort überwinden? Was wird mich erwarten?
Ich packe meine Sachen in meinen Koffer. Ich nehme mir mein Kuschelkissen, drücke es fest an mich, sehe mich um. Für dieses Leben hier habe ich nichts mehr zu geben. Meine Kraft ist am Ende, die Erwartungen sind enttäuscht, Hoffnungen verloren. Ich hinterlasse eine leere Wohnung und steige in mein Auto. Ich wollte schon immer einmal wissen, wie weit mich dieses rote Wunder auf vier Rädern noch bringt. Ich wollte schon immer einmal ans Mittelmeer, nach Frankreich. Mein Auto und ich. Das Leben liegt vor mir, der Tod hinter mir. Als ich meinen Schlüssel ins Zündschloss stecke und ihn umdrehe, spüre ich, wie mir die Steine reihenweise vom Herz fallen. Je weiter ich mich von meinem alten Leben entferne, umso mehr spüre ich, wie neues Leben in mir erwacht, wie eine kleine Knospe erblüht und nach Leben schreit, um wachsen zu können. Nach Liebe, Sehnsucht, Träumen, wahr gewordenen und welche, die noch darauf warten, wahr zu werden, nach Wein, dem Meer und der Sonne.
Ich habe mich von allen verabschiedet, versprochen zu schreiben, anzurufen.
Wie lange wird es dauern, bis man mich vergisst, die Briefe versiegen, die Telefonate ausbleiben?
So ist das Leben nun einmal. Man lebt sein Leben weiter, man schaut voraus, nicht zurück, man denkt nicht an die Verlorengegangenen, die die gegangen sind. Man bleibt zurück und geht doch voran…
Mein Weg führt mich zur Sonne und zum Meer. Und wie ich so aufs Wasser hinausschaue, denke ich an die, die ich zurückgelassen habe, meine Freunde, die Familie, meine Kollegen, meine Nachbarn. Ich weiß, dass sie mich vermissen werden. Aber das ist ihr Schmerz und nicht meiner. Ich gehe meinen Weg und folge meinen Träumen. Zu lange habe ich für sie gelebt und bin dabei einen kleinen Tod gestorben. Aber jetzt, hier, schaue ich aufs Meer und fühle mich frei, am Leben. Die Knospe in mir erblüht mit jedem weiteren Kilometer, den ich auf meinem Weg zurücklege. Und mit ihr erblühe ich. Ich öffne meine Arme, ich schreie, ich lache, ich weine, ich werde von neuem geboren und heiße mein Leben willkommen…
